RESUMO

Este é un pequeno resumo da miña vida. Vida só hai unha e estou moi canso de deixala pasar, e non vivila. Estou canso de aguantar a quen non me apetece aguantar, e sorrir a quen non o merece o máis mínimo. Estou canso de agocharme, de levar unha dobre vida en certos círculos. Estou canso de esconder que cando tiña 8 anos sufrín abusos sexuais, de esconder que durante o colexio e o instituto sufrín mobbing. Canso de aguantar a unha vella mal chamada "avoa" que o único que fixo pola nosa familia foi causar sufrimento. Todo isto que resumín supoño que formou parte da persoa que son hoxe en día, xunto cos consellos case sempre acertados de meus pais. Os cales sempre me inculcaron os valores de humildade, honestidade e bondade dos que me sinto orgulloso. Grazas mamá, grazas papá, grazas madriña! 

Estou canso de que últimamente a morte se cebe coa xente que quero, comezando polo meu adorado e santo pai. Estou canso de culparme e autocastigarme por cousas das que non teño ningunha culpa. Por que a mesma morte me esta a ensinar q temos os días contados, que en calquera momento ven a buscarnos e sen aviso previo.

Así que creo que chegou o momento de deixar uns puntos claros, de empezar un cambio, que non sei a onde me levará pero que non vou demorar máis. 

Empezo facendo unha declaración que meus pais xa sabían pero meu irmán non. Son Juan teño 38 anos e son gay. Orgulloso de selo. Neste momento venme a cabeza o q me dixo meu pai o dia q llo dixen: "pensei que era algo máis grave". Papá, só por iso mereces estar no ceo! Quérote! 

Sigo facendo unha declaración de intencións... 

Vou procurar coidarme a min mesmo, a miña familia xa o fago por descontado e fareino sempre.

Vou buscar a miña propia felicidade, da maneira que sexa e coa persoa que sexa.

Vou deixar de hipocresías e de bailarlle a auga a que non mo merece. E coidar máis dos amigos que me aportan cousas positivas. 

Non penso esconder nada do que sinto por ninguén, asi que mamá, meu irmán, espero que algún día me preguntedes pola miña situación sentimental. 

E para rematar, levo 38 anos da miña vida vividos, parte deles perdidos, por medos, por traumas que xa están superados grazas a axuda das miñas psiquiatra e psicólogas. E non estou disposto a perder máis o tempo! Que xa está ben!!! 

VUELTA AL CIRCULO DE AUTODESTRUCCIÓN

Estoy de vacaciones, un mes, apenas llevo una semana. En casa de mi madre. He vuelto ha mi circulo de autodestrucción: comer, dormir. Y no me he dado cuenta hasta q hoy me lo han recordado. Llevaba una semana sin preguntar x mi faro de luz. Algo me pasa. Si estoy en mi casa escapo de algo, en casa de mi madre también. Me evado de la forma que mejor sé, durmiendo. Me he traído la consola, está mi hermano también de vacaciones pero nada. Sigo dándole vueltas al círculo.

La pregunta es: ¿Juan, de qué escapas?

MI MADRE (I)

Como dije en el post del 14.11.2014 titulado 27.06.1997, necesitaba hablar, estaba a punto de reventar. Y este domingo se presentó la ocasión. 

No se si en algún momento de todo lo que llevo escrito he dicho que cada fin de semana que voy a visitar a mis padres me paso la mayoría del tiempo durmiendo, hasta tal punto que mi madre me tiene dicho: "no se ni para que vienes, no se puede ni hablar contigo". Esto es algo que le comenté a mi psiquiatra en mi última consulta y me dijo que al dormir estaba evadiéndome de algo. En ese momento le conté más o menos lo que pudisteis leer en el post anteriormente mencionado.  Luego pensándolo, me di cuenta que los domingos que es cuando mi "abuela" viene a gorronear yo me levanto a las doce, desayuno, y me tiro en el sofá o en cama hasta la hora de comer para no verla. Comemos y desaparezco de nuevo (siesta) hasta que vuelvo para mi casa. Los sábados no es tanto así, como ella no esta, voy a la compra por la tarde con mi madre o a casa de mi tia a tomar el cafe o hacemos alguna que otra cosa.

Bien, este domingo mi "abuela" no vino. Había temporal. Eran las 10:00 de la mañana y mi madre me despierta: "Juan despierta que la "pequeña" hoy no viene". (Pequeña es el apodo despectivo que ella y yo le tenemos). Normalmente los domingos como muy tarde a las 9:30 esta tocando el timbre. Cosa bastante molesta ya que ni un domingo puedes dormir un poco más. Mi madre se veía contenta, desahogada, sin el estorbo de los domingos. Me levanté y desayunamos juntos viendo el periódico y nos pasamos la mañana preparando la comida y recogiendo las habitaciones. Fue especial. 

A la una llama la "pequeña" mi padre mira el identificador de llamadas y pregunta q le dice. Mi respuesta: "ni se te ocurra ofrecerte para ir a buscarla". La de mi madre: "dile que salí a casa de una vecina". Mi padre siguió al pie de la letra nuestras indicaciones y comimos un domingo tranquilos.

Pero claro aquí surge la conversación, una de las muchas pendientes que tengo con mi madre:

-Mi madre me dice: "Por que yo no le quiera a tu abuela no tienes xq no quererle tu"

-Yo respondo: "Mama, sabes que estoy visitando a un psicólogo y aun psiquiatra, no sólo es por el estrés del trabajo, es por varios temas, entre ellos estas tu, la "pequeña" y otros que no estoy preparado para contarte ni para que tu los escuches todavía".

-¿y yo xq? 

-xq estoy cansado de verte llorar por una persona que no se merece ni el aire que respira, xq no puedo darte todo lo q te mereces y arrancarte ese sufrimiento y xq no puedo ayudarte a superar el trauma que te causó tu madre. Y xq como se como eres si la "pequeña" necesita cuidados xq ya no pueda vivir sola, sé q tu vas a sufrir con esa carga q no te corresponde para nada"

-para empezar, el trauma lo superé hace cuatro años, cuando se murió su marido y vi que cuatro años después seguía siendo la misma mala mujer q me dejo tirada, y ahora ya no tiene excusa. Después si algún día necesita q la cuiden o acaba encamada, para eso está su hijo, si se llevó los pisos, las casas y el dinero pues ya tiene pa comprarle pañales, xq a mi no me compró ni una braga"

En este momento se mete mi padre en la conversación, y dice: tu madre no va a ser esclava de nadie más, y menos de esa q no se merece ni un vaso de agua". En ese momento se terminó la conversación, me vinieron a buscar....

Mi madre sabe que no la aguanto, últimamente cambió su forma de pensar, sobre todo cuando se muere alguien y yo le digo: "lástima que no fuera la "pequeña" en su lugar" ahora ya no me regaña. Por eso creo q me levantó toda ilusionada este domingo, xq lo teníamos para los dos, sin nadie dando por saco. También le dije que en diciembre teníamos muchos temas pendientes de hablar y es lo q haré en las vacaciones.

Siento que el muro que hay entre los dos, está mas en mi cabeza, y estoy empezando a agrietarlo. Ese domingo no hubo ni siestas, ni levantarse tarde, ni esconderse en la salita... No estaba la "pequeña". Los tres fuimos felices.

FRIO

Frío, odio el frío. Apenas acaba de empezar el otoño y ya no lo aguanto. El frío me hace sentir IRA. Sólo quiero estar debajo de mi nórdico, solo. Sin pensar en nada. Dormido hasta que vuelva la primavera...

27.06.1997

En este momento siento que estoy llegando a sentir lo mismo que en ese día. Mi cabeza es una olla express que necesita liberar presión o acabará explotando. La válvula de escape ya no es suficiente, cada vez funciona peor. Necesito hablar, necesito sacar lo que llevo dentro de la misma forma que lo necesite ese día hace ya 17 años. Lo malo de todo esto es que ahora no me afecta sólo a mi, si no también a mi familia más cercana.

Empezaré contando lo que pasó en ese día que tengo en el recuerdo tan presente como si fuese ayer mismo. Era viernes, estrenaban en el cine "Batman y Robin" yo y mi mejor amigo, Pablo, fuimos a verla. Al salir y como cada viernes nos íbamos para la aldea. Ese viernes llevaba el el coche. Ambos estábamos estudiando. Yo no podía más, necesitaba contarle mi secreto. Necesita poder hablar con alguien de mis sentimientos y lo que me pasaba por la cabeza ya que la otra opción que veía en aquel momento era el suicidio. Durante la hora que nos llevó el camino fuimos hablando de la película y de chorradas varias (mientras yo me comía la cabeza de como decirle que era gay, tan poco y tanto a la vez). Cuando faltaba un km para llegar de mi boca salió la siguiente frase, sin pensarla, de forma completamente involuntaria y subconsciente: "Qué cachondo estaba el Chris O'Donnell (Robin)". Su respuesta: "Ya hablaremos".

Como cada viernes al llegar a la aldea el me dejaba en mi casa se iba a la suya, dejaba sus cosas y me recogía para ir al bar a jugar a las cartas con otros amigos. Proceso que duraba como mucho una media hora. Ese viernes tardó dos horas en venir. Se me hicieron eternas. Por mi cabeza pasaron todo tipo de ideas de las malas a las horribles y pasando por las peores". Fueron dos horas horribles. 

En esto escucho la bocina de su coche. Ahí estaba él, como cada viernes. Me subo al coche y lo primero que me dice es: "discúlpame, por tardar tanto pero tuve que llevar a mi abuela a no sé donde y con respecto a lo que me dijiste sobre Robin, por mi no hay ningún problema, aquí estoy para escucharte cuando necesites hablar con alguien". En ese momento toda la presión que tenía dentro de mi cabeza desapareció de golpe. Pablo empezó a preguntarme cosas con toda la normalidad del mundo sobre ese tema. Por fin tenía alguien con quien hablarlo, hacer bromas y reírme. Le estaré eternamente agradecido. Me salvó la vida en ese momento.

A fecha de hoy 14.11.14 siento que la olla express de mi cabeza vuelve a llenarse como hace ya tanto tiempo. A pesar de que mis padres ya saben que soy gay. Siento que no puedo hablar con mi madre como a mi me gustaría. No puedo decirle lo que me pasó siendo un niño, no puedo decirle que cada vez que me habla de su madre me destroza un poco más, no puedo hablarle de mi vida, de la enfermedad que padezco. De mis relaciones, problemas y mi vida diaria. Desahogarme con ella. Me gustaría hablar de cualquier tema con ella, pero me da miedo y no por que ella vaya a hacerme nada a mi, si no por hacerla sufrir. Hay un muro que necesito derribar. Pero por otro lado, también tengo que pensar en mi y algún día tendremos que enfrentarnos a ello. Y ese día se va acercando. Se que necesitaremos hablar mucho, pero para eso tengo todo el mes de diciembre de vacaciones. Necesitaremos llorar mucho los dos. Será una prueba muy dura que ambos tendremos que superar pero creo que nos ayudará a derribar barreras, sobre todo por mi parte y a que ella pida ayuda psicológica ya que en el fondo también la necesita, para superar los problemas que tuvo con su madre.

MI "ABUELA"

Antes de hablar de la segunda persona a la que más detesto tengo que aclarar unos puntos. Si la llamo "abuela" es por situación en mi árbol genealógico, no porque haya ejercido como tal. Es madre de mi madre exclusivamente porque la ha parido, no porque haya ejercido como tal. Supongo que a estas alturas ya habrá quedado claro que es hermana del desgraciado que abuso de mi e hija de la persona que más he querido, mi MADRINA.

Dicho esto puedo comenzar a contar la historia que me une con esta señora que tengo que llamar abuela aunque me cueste.

Cuando mi madre tenia 4 años decidió largarse y abandonarla para casarse con un vecino de su aldea al que todo el mundo consideraba un sinvergüenza, mala persona y poco menos que el diablo. Estuvo rondándola un tiempo, pero como mis bisabuelos lo conocían bien le prohibían verlo. Amenazó de muerte a mis bisabuelos, intentó hacerles la vida imposible hasta que ella a pesar de estar en contra de toda su familia y teniendo el apoyo de la gente que mas la quería se casó y dejó a mi madre a su suerte con cuatro años. Si no fuese por mi bisabuela mi madre a saber donde se habría criado o si en este momento estaría viva o muerta. Mis bisabuelos echaron a su hija de casa ya que esa había sido su elección y se encargaron de criar a mi madre a la que nunca le falto de nada sobre todo cariño. Del que puedo dar perfectamente fe de ello ya que fue la mejor madrina y mejor madre que nadie puede tener.

Como mi abuela y su adorado recién marido no tenían donde vivir estuvieron viviendo un tiempo en una cuadra, robándole comida a mi bisabuela hasta que al final decidieron emigrar a Londres con el dinero que mi abuela ganaba cosiendo ya que el aparte de todo lo demás era un vago. En las contadas ocasiones que venían de vacaciones dormían en casa de los padres de el. No fuese a ser que mi madre viese a su hija y le entraran remordimientos. Mi madre no recibió ni una carta, ni un regalo, ni lo que son unas simples bragas de la suya mientras esta estuvo en Londres (40 años más o menos). Nunca se preocupo si iba al colegio, si le faltaba algo, si estaba enferma o si estaba viva. Excepto cuando mi madre tenía doce años y llegaron de vacaciones para traerle a mis bisabuelos un bebe que habían tenido para que se lo cuidasen. Mi madre loca de alegría por ver a su madre y hablar con ella y ver que tenía un hermano pequeño. Y en ese momento si le trajeron un regalo: unos caramelos. Tres años después cuando volvieron a por el bebe, se lo arrancaron de brazos de mi madre sin mediar palabra ni caramelos.

A los 18 años mi madre se casa. Le envía una carta pidiéndole que sea su madrina. Su madre le responde tres días antes de la boda que no con una excusa completamente inverosímil y además le pide que no le escriba más. La boda casi se suspende. Hubo que buscar madrina de última hora. Mi otra tía-abuela, que también es una santa. Y hubo boda.

Años después se volvieron definitivos pero la relación no cambio. Si con mi tío (medio hermano de mi madre) q siempre fue cordial. Y que se vino para España años antes que ellos.

¿Y qué pinto yo en todo esto? Al principio cuando era niño no entendía que mi madrina, fuese mi abuela y mi bisabuela al mismo tiempo. No entendía que una madre pudiese dejar a una hija. Al principio la historia de la emigración colaba pero con el tiempo ya no y me fueron contando la verdad. Según fui creciendo de nuevo me convertí en el paño de lágrimas de mi madre contándome todo lo que tuvo que pasar en su niñez (y estoy omitiendo detalles muy crudos cuando mi "abuela" venia en vacaciones o lo que el le decía a mi madre, podréis imaginaros, de todo menos bonita). Es más a fecha de hoy, mi madre con 58 años cada fin de semana que voy necesita desahogarse conmigo y siempre con el mismo tema. Siempre acaba llorando y yo siempre diciéndole lo mismo.

Mi "abuela" sigue viva. En el 2006 se divorció de su marido y le cedió absolutamente todos los bienes, un par de pisos, terrenos, millones en el banco a cambio de la casa en la que vive ahora. Mi madre se enteró de que su madre se había divorciado poco después de habérsele diagnosticado cáncer (2008). Doble golpe. Le tuvo que preguntar varias veces para que lo admitiese. Renunció hasta la pensión compensatoria y por tanto no cobra ni la pensión de viudedad. Sólo una pequeña pensión de Londres de 500€ ya que la mitad del trabajo lo hizo en negro para ahorrar para que al final el otro se lo llevase. El divorcio lo negocio su hijo, ella sólo firmó, lo que diga su hijo va a misa. Lo que diga su hija le importa una mierda. Eso si, todos los domingos a las 9 de la mañana se planta en casa de mi madre para desayunar, comer y merendar. Y si hay algo que llevarse para su casa para un pa'luego se lo lleva.

En estos momentos a mi me da rabia verla todos los domingos allí, no se lo merece. Mi madre ha sufrido mucho, nosotros hemos sufrido mucho incluso amenazas de muerte de ese tarado con el que estaba casado y que finalmente se suicidó. Mi abuela siempre le decía a mi madre, "si el muriese antes y pudiera disfrutar de ti aunque solo fuese una semana". PUTA MENTIRA! No se preocupó lo más mínimo ni aún sabiendo en el 2008 que su hija tenía un cáncer, el susodicho ya se había suicidado, pero eso si, los domingos no faltaba ni falta a la fiesta gastronómica en casa de su hija. No se acuerda ni de mi cumpleaños ni del de mi hermano, en estas últimas Navidades me regaló 20€ que previamente me había sacado de mi cartera...

Mi madre ahora me dice: "yo querría quererla pero no me sale y eso me hace sentir culpable". Y yo le respondo: "¿se lo merece? Pues los sentimientos no se fabrican ni se fuerzan, se tienen o no se tienen, y si no te sale es porque no se lo merece y por eso no tienes que sentirte culpable"

Además le añadí que si algún día necesita que alguien la cuide que ni se le ocurra ser ella, ya que ese día va a tener que elegir entre ella o yo. El hermano se llevo los pisos, las fincas, la casa y los millones, pues ahora que le limpie el culo o le pague a quien se lo haga. Y por ahí no voy a transigir.

CÁNCER

Abril del 2008. Esperábamos el resultado de una biopsia de mi madre. Lo que suelen decir siempre y para el que no lo sepa: los resultados tardan unos 15 días, si te llamamos antes es que encontramos algo malo (cáncer) y si no te llamamos nos vemos en la siguiente consulta en un par de meses. Ya podéis suponer lo que es esa espera, cada vez que suena el teléfono el corazón te da un vuelco hasta que identificas el numero. Ves que han pasado los quince días y empiezas a respirar tranquilo. Biopsia normal, bien!

Día 17 tras biopsia, yo trabajando, suena mi móvil, un par de veces, mi madre, la llamo. Me lo cuenta hay que operar tiene cáncer. Me lo dice llorando. Yo me quedo bloqueado. No se que decirle. En este momento ni lo recuerdo. Sólo sé que mi mundo se vino abajo. Empecé a pensar sólo en operaciones, tratamientos, quimioterapia, en muerte, en lo peor. ¿Porqué a ella y no a mi? Ella era más necesaria en la familia. ¿Qué sería de mi padre y de mi hermano sin ella? En mi no se perdía nada. Me hubiera cambiado perfectamente por mi madre y sin pensarlo un solo segundo.

Cáncer de piel. Tras varias operaciones. Decenas de pruebas y consultas y 5 años más tarde a mi madre le dieron el alta en oncología. Cáncer superado. Aunque seguimos con revisiones anuales en dermatología que siempre te lo recuerdan y siempre te mantienen un tiempo en vilo hasta que llegan los resultados de las pruebas. 

Mi madre es una mujer muy fuerte. Aún así en todos esos años cuando tenía algún bajón yo fui siempre su paño de lágrimas. Mi padre y mi hermano estaban completamente perdidos. A mi padre se le sacaba el tema y se ponía a llorar y se derrumbaba y a mi hermano casi ni se le podía hablar. Siempre se le dijo que no era nada grave. Mi madre siempre quiso minimizarlo todo con él. Yo era el encargado de animarla en sus momentos peores. Tanto es así, que siempre me decía: "no quiero morirme sin subir a un avión". Y yo sin pensarlo y sin preguntárselo me compre unos billetes, reserve hotel y cuando ya tenía todo en la mano la llamé para decirle las fechas. Ahora siempre me dice:"nunca podré agradecerte ni pagarte ese viaje a Madrid y lo bien que me vino". Y yo pienso para mi, "si supieras lo bien que me vino a mi también y lo orgulloso que estoy de ti".

En  todo ese tiempo fui incapaz de soltar una lágrima, ni cuando estaba con ella en su casa ni cuando estaba solo en la mía. Con lo que me tragué mis propios sentimientos y los de mi madre. Me lo tragué todo. Y todo sigue dentro de mi. 

No he vuelto a pisar la playa, hasta el año pasado que le dieron el alta. Por tanto, para qué iba a cuidarme físicamente. Empecé a abandonarme, a aislarme y lo que es peor en mi cerebro se abrieron puertas relacionadas con mi infancia, con la playa y con uno de los dos hermanos del primer post: mi tío-abuelo. Imágenes sin sentido en ese momento y que posteriormente revelaron abusos sexuales cuando era niño.